我们为什么「要面子」?

浏览:3663   发布时间: 09月17日

“面子是我们在谈话里常常听到的

因为好像一听就懂

所以细想的人大约不很多。”

—— 鲁迅

01

什么是“面子”?

先举几个列子:

同学聚会的时候,你请大家在高档餐厅吃饭,感觉很有“面子”;


同事一起开会的时候,领导因为一件小事,当众对你进行批评,感觉很没有“面子”;


分手后,尽管有一段时间,自己过得很糟,也许偶尔失眠,也许偶尔黯然落泪,但在前任面前,为了“要面子”,会努力表现出坚强,露出一切都很好的微笑。

作家林语堂曾说“中国人的面子很容易举例,但很难下定义。”

有很多学者都曾经尝试过给“面子”下定义,社会心理学者翟学伟认为“面子是个体根据他人的正反评价而形成的自我感受和认定”,心理咨询学者曾奇峰认为“面子包含了精神分析所说的“自恋”全部的内涵和外延”。

“面子”是自我在人际间的复合体验。

当有面子时,会体验到喜悦、满足、自豪、被尊重;

当丢面子时,会体验到悲伤、羞耻、自卑、被轻视。

有时为了维持“要面子”这种体验,会伪装自己,甚至会难为自己。

02

“要面子”的成因

要面子的成因,在人本的视角下,要面子是满足社交和尊重的需要;

在精神分析的视角下,要面子遵循超我原则,满足超我的需要。

面子是在人际间的自我,有追求良好体验的动力,适度的要面子是合理的追求。

不过如果是死要面子,那就会“活受罪”。

这个俗语讲的是过度“要面子”给自己带来了困扰,例如拿所有生活费买了一部最新款手机,之后可能靠吃方便面度日;

通过小额贷款买了一套轻奢的化妆品,之后可能要拆了东墙补西墙。电子信用、小额贷款、便捷支持等科技手段,我们越来越容易进行“透支”。

过度要面子的成因,是这种“有面子”的感觉对自己太重要了,以至于脱离现实,脱离自己能承担的能力。

出现这种情况的一种可能是想要奋力逃避“丢面子”的痛苦,相比这种心理上的痛苦,更愿意承受现实的痛苦,例如靠方便面度日;

另一种可能是,对“有面子”的极度渴望,自我的价值过分依赖于别人的评价,例如看到别人羡慕的眼神,觉得天天吃面也值了。

03

过度“要面子”的危害

承受不了“丢面子”的情绪,暴怒付诸行动

有时看社会新闻,一些打架斗殴、争强斗狠的人,闹到最后不可收拾。

事后冷静下来,发现起初冲突的原因往往很简单,大多数情绪失控的原因是感觉自己丢了面子。

过度要面子的人通常很难承受丢面子时的痛苦,这种痛苦是种崩溃的感觉,丢了面子好像整个人都被否定,而暴怒是对这种否定的抗争。

不断追求完美,事事争第一,活得很累 。

有些人通过比别人强来获得有面子的感觉,或者是为了让父母获得有面子的感觉。

过度要面子的人,会对自己更加严苛,不仅满足于优秀的成绩,还需要争第一。

这种不断追求完美的人,一般身心会疲惫,还不敢停下来享受,一直在努力奋斗的状态。

人群中左右逢源,独处时厌恶自己 。

有些人通过在人群中人见人爱、左右逢源来获得有面子的感觉。

过度要面子的人,会过度依赖在人群中被重视的感觉,因为很难在独处中获得这种感觉,于是厌恶自己,或者把对自己厌恶投射给家人,有一种“两面派”的感觉。

04

我们该怎么办?

首先,我们要学会应对“丢面子”时的情绪。

有时候“丢面子”的感觉是恨不得找个地缝钻进去,是羞耻、一种自我憎恨,需要接纳自己、原谅自己。

可以尝试深呼吸,先让身体放松下来,逐渐平复情绪;

有时候“丢面子”的感觉,是怒不可遏的感觉,尽量用语言表达情绪(用语言表达情绪,例如“我此刻很愤怒”),而不是情绪化地表达(情绪化的表达,例如骂人,打人)。

其次,不断增强自己的“里子”(强大内心)。

增强自尊调节弹性,强大内心,平衡内在的里子,与外在的面子之间的平衡,更加真实地处在人际关系中,更加懂得自我相处。

当我们内心强大了,内在自我更加坚实稳定了,再去面对人际关系中的自我体验,将会更加一致。

适度“要面子”即可,不必过于追求。可以问一问自己几个问题?

自己做的事情是真的自己想要的吗?

还是为了要面子?如果是的话,那么过度了么?

如果是过度要面子了,那就重新评估这件事是否要去做?

你将会获得什么,失去什么?这样的结果自己是否能完全接受?

最后:

面子,是人心里的一个大包袱,你越在意,它越沉重,你越会受制于它。

而当你学会辨别和放下不必要的面子,你的生活,定会从容顺畅很多。

所以,如果你已经因为面子问题苦恼不堪,觉得快要撑不下去,不如默念一句“爱谁谁”,然后痛痛快快就地放下。

如果你想做一件显然对自己有益的事,却因为忌惮别人的目光而犹豫挣扎,那么,请昂首挺胸对自己说一句:

管它呢,我的人生,是活给自己看的!

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